Meu caro Amigo, estás perdoado!

Espero, também, que me perdoes a tentativa, frustada, de invasão que há uns tempos fiz.

Agora que revejo com prazer a palavra amigo acabada de escrever, sei não me ser vulgar a sua utilização, no entanto, sentida desde que te li.

Lembro, com algum receio de ser mal entendido, a empatia e a identificação que sempre existiu com o que escreves e a dificuldade sentida em te comentar provocada pelo efeito que as tuas palavras sempre criaram cá dentro.

Neste mundo paralelo que em nada difere do real, com a exepção da simplicidade com que afastas quem vem sem vir, há poucas personagens que considero.

Lembro escrever há pouco tempo o quanto gosto de festas, sem datas marcadas, e áqueles com quem normalmente estou, me apetecia juntar uns quantos com quem há muito me apetece também privar.

Estás formalmente convidado para um jantar, que um dia acontecerá |conto contigo na organização|, onde a empatia e o respeito serão a condicção única de admissão.

Também a ti peço desculpa e admito a falta que me fazem os comentários que por ali ias deixando.

É real a importância que alguns, poucos, pouco a pouco, foram conquistando um espaço improvável neste mundo onde os alicerces são só as palavras.

Ainda que faça questão de afirmar que eu não sou o que escrevo mas o que faço, sei hoje que a discrepância é menor.

Compensam os poucos emails que como este recebo, cheios, não só de palavras.

Na vida, nesta, onde reconheces uma maturidade em que nada difere da que vejo em ti, com exepcção da vantagem que por vezes será desvantagem e identifico como simplesmente, tempo.

A diferença, tua vantagem, é só essa e ainda que o meu seja responsável pela tua"admiração" que em nada difere da minha e razão da evidente empatia.

Grandes são os que se atrevem viver momentos ímpares de felicidade, onde a alternativa é única e de uma proporcional infelicidade e sofrimento.

Nessa, que enquanto passamos acreditamos infinita, crescemos e no tempo que as horas não contam te encontrarás inesperadamente nesse atrevimento.

Disto, Grande Amigo, garanto a veracidade e o tempo trago como garantia.

É com um enorme prazer que recebo estas tuas palavras e me perco nas com que te respondo.

Escreve.

O porto seguro que procuras e precisas está perto. Tão perto!

Dentro de Ti.

Sem espelho para me enganar, pois o que parece quase nunca é, e há muito padece o interesse das sentenças daqueles que com facilidade o identificam.

É do que sou e ainda não passou, que aqui procuro.

Fácil decifrar nas palavras que em momentos escorrem espontâneas e a que o tempo se responsabilizou por atribuír um significado.

Não é esse que quero.

É da improvável síntese, do que o tempo me fez e o agora me diz ser impossível.

É nos que me enchem a alma de espaço para o tempo destes dias, que agora me encontro.

Os desencontros preenchem a maior parte dos fotogramas onde os personagens se obrigam a responder mecânica e com total ausência de espôntaneadade nas situações em que a dúvida se atreve instalar. Respostas coerentes, reflexo de raciocínios lógicos que se enquadram neste mundo onde vivemos e são supostamente eficazes. As opções são evidentes, esclarecidas. A procura da estabilidade e da segurança que esperam eterna, indica a direcção e o bom senso confirma as escolhas.

Nos breves momentos em que os fotogramas são comuns aos personagens, invadidos por uma vontade responsável por actos e frases pronúnciadas sem que antes a análise habitual censure o conteúdo irresponsável que á posteriori, ainda que o sorriso comovido atrapalhe os argumentos que por segundos quase escorregam no brilho húmido do olhar, lhes parece descabido e desajustado do que á tanto, inteligentemente, foi planeado.

O tempo, aliado da vida, estragou-lhes os planos premeditados, seguros, á tanto definidos.

É nesse caos inegável, confirmado pela inexistência da capacidade de novos planos elaborar, que emerge, dessa realidade inesperada, aquela vontade.

Então, a sorrir, naquele brilho se afogaram. Finalmente.

A dôr que a impossibilidade de te tocar provoca, há muito não sinto.

Voltará concerteza no segundo em que o meu olhar te tocar.

Maior será a provocada pelas palavras trocadas, que inteligentes, racionalmente apropriadas, nesse momento em que as sei desnecessárias, nos empurram para um futuro indesejado.

Estas em que me afogo podiamos evitar.

Há já alguns anos que o sorriso feliz, quase infantil, que só nesta altura revejo na Maria quando agarra e aperta os meus filhos como todas as crianças que graças a estas que agora aperta e, durante todo o ano, é responsável pelos sorrisos nos dias em que os nossos deles se esquecem.

Mas é o primeiro, brilhante quase a escorrer, que o saco do Simão, arrastadado orgulhosamente pelos pequenos braços que recusavam a ajuda oferecida para transportar o seu primeiro presente para quem nada tinha naquele Natal, lhe provocou o que nunca esquecerei.

Nem a Maria!

Quando agora levanta os braços para lhe chegar ao abraço, também ela lembra o primeiro saco com o mesmo brilho no olhar.

É entre frases que revelam o espanto que um ano que passou provoca, o tamanho do pé, o saco cheio mas que agora não arrasta e as conversas a que já não tenho acesso, que as imagens voltam e me transportam ao dia que agora me faz estar aqui.

Foi há tanto tempo.

Não tanto como o calendário pode traduzir as transformações que por vezes cá dentro se fazem.

Dos Natais sobrava lixo.

Era essa a sensação que da época ficava.

Melhor, sabia ser Natal também pelo volume impressionante de lixo.

Que raio de hábitos eu alimentava!

Pior, era perceber que afinal não eram eles que precisavam de tantos embrulhos.

Era eu e todos os que com eles se queriam fingir presentes.

Na presença inequívoca de tanta coisa que sobra, decidimos de comum acordo, dar a quem nesta altura também não recebe.

Lembro entregar um saco a cada que em minutos se encheu para quem nada tinha para brincar.

Do conteúdo dos sacos nunca soube, até hoje.

Aos anos que os aqui vimos trazer e o sorriso da Maria absorver.

O meu hoje vem diferente, para sempre.

A Maria sabe que foram as suas palavras a razão:

- "O saco do Simão, já é tradição, vem cheio do que gosta.

Por vezes ainda a caixa por abrir, não o que lhe sobra, sem valor."

Simples, segundo o Simão:

- "Porque eles não têm nada para brincar."

Altruísmo! Reconheço cheio de orgulho.

Por vezes leio o que escrevi e não me reconheço. Não porque não gosto, mas porque me interrogo quem escreveu. E afinal fui eu. Mas ontem quem era eu?

Queria acompanhar com o bater do teclado os pensamentos que já passaram. Eram esses que aqui queria deixar, sem me preocupar com a gramática ou figuras de estilo, e isto, já não faz parte do que passou e aqui não consigo deixar. Justifico a incapacidade evidente de fixar nestas palavras o que agora faz sentido e amanhã, provávelmente também sem me reconhecer, ajudaria a crescer.

Encontro por aí textos que queria roubar e meus chamar.

Inveja de quem tem a clareza de espírito e a Paz necessária para em palavras se traduzir.

As minhas fogem. Não só as palavras, frases inteiras, que ao passar me iluminam e na impossibilidade de as agarrar o tempo que preciso para as gravar, sobrepostas por outras que também já se tornaram invísiveis ainda que sentidas e por momentos responsáveis pela caprichosa e efémera paz que nestes tempos é a minha.

Queria, por vezes, parar o tempo e então perceber-me. Por momentos... a incompreensão, ou essa ilusão, que por vezes, quase sempre, permite que estas que não passaram me cheguem amanhã. E devagar, aparentemente, nestas vou crescendo.

No intervalo, provocado pelo acender de um cigarro e no filtro desagradável, de repente ensopado, reconheci as minhas, ainda que não as que queria aqui deixar.

Há tanto me afasto de Ti que outro sorriso teve tempo para entrar em mim. Quando olho para trás e me perco nas histórias que sou, o sorriso mistura-se salgado, umas vezes doce outras amargo. Não só desta que aqui escancarei me lembro agora, nossa, da minha que nesta paz triste, inerente, branqueia o cabelo.

Andam por aí anjos que olham por mim. Não é erro ortográfico, Anjos. Um só não chega para me amparar as infinitas quedas e orientar tamanha desorientação.

Só espero que aos blogues não tenham acesso e a minha consciência não os liberte da obrigação. Não me deixem só que os tropeções eminentes serão fatais e o sorriso é tipico dos inconscientes, loucos. Da loucura das minhas escolhas, em tempos para todos evidente, tenho o maior orgulho e o sofrimento correspondente.

O tempo tão escasso nesta vida por vezes parece derrapar e da vontade escapar mas afinal consigo agarrar. Seja lá o que for, é bom sentir. Só.

Não recordo o tempo em que começaste dentro de mim.

Ainda que não tenha desaparecido, porque mesmo que me obrigue, a recusa é evidente e a negação escandalosa.

Vejo-me em todos os olhares de espanto e nos gestos subtis que me ensinaste e fazem hoje parte de mim.

È real aquela história de que as pessoas passam por nós por uma razão. A importância dessa passagem é proporcional á dedicação e o tempo que lhes damos.

O tempo que não tiveste para mim.

Dividido com as tintas que não escorrem porque abandonadas no chão a secar, debaixo do olhar aqui a vaguear por palavras que as côres não permitem decifrar, mas outro eu descobrir.

Novo. Sempre o mesmo e nunca.

É o branco que vou ali espalhar.

Um anjo procuro, real, sem traços previsíveis.

Presente.

Nada me é familiar, exepto aquele corpo e este objecto que me persegue que há muito me roubou o prazer do roçar do aparo no papel. Neste ambiente, aquele corpo, e este mundo já meu e de ninguém. O frio é suposto obrigar-me fechar as janelas que abri para que o reflexo não me roubasse o ar das vistas. Mas és Tu, sem corpo, que me traz aqui. Aqui ao meu lado, a puxar o edredon branco a empurrar o frio que não sinto entrar pela ausência de reflexos e instiga a vontade de conciliar o pensamento com estes quadrados que se fazem chamar de teclado. E nós aqui.

Eu detesto o Natal.

Entristece-me as entranhas. Sou um estranho.

Aquela história de celebrar o nascimento e ainda que seja o meu, longe das palhas e do bafo quente da vaca e do burro, nunca me agradou.

Sempre foi assim e não agora que os cinquenta se vislumbram no horizonte. Muito pelo contrário.

Irrita-me, complica o sistema nervoso sentir-se na obrigação de festejar. Não que tenha algo contra festejos, gosto, desde que a data não seja uma permissa incontornável.

Hoje festejava. Qualquer coisa!

Juntava uns quantos personagens conhecidos e apimentava o hambiente com quem há já uns tempos me apetece também privar.

Dançava, sem interromper há meia noite para rezar.

Perdoem o tom irónico os que rezam não só com o galo mas todos os dias. Por esses tenho o maior respeito e adivinho pouca divergência da minha opinião sobre o Natal que por aí se festeja.

Porque é suposto ser todos os dias.

Natal é quando o Homem quer!

Pobres homens que o festejam e praticam só em data certa e debaixo do olhar da competição.

Puta da hipocrisía...

Quantos eventos vejo por aí com o intuito de resolver os dramas de pobres crianças abandonadas á sua sorte a distâncias imensas, organizados por personagens que por aqui se afastam, para evitar o cheiro e a ausência de beleza, da pobreza vizinha. Próxima demais, incomodativa.

Merda de mundo que criámos, onde o que parece é sempre mais importante do que ser. Fazer.

Afinal é para as crianças. Dizem por aí!

Quando a consciência nos empurra na procura urgente de justificação para o injustificável.

Afinal elas são aquilo que nós deixamos e por isso andamos rodeados de pequenos ditadores. Monstrinhos munidos de uma inteligência manipuladora que a falta de tempo, ou vontade para os acompanhar, serve de desculpa para verdadeiras atrocidades que com um encolher de ombros dizemos normais e diáriamente convivemos.

Por isso o Natal é a altura das desculpas. Do perdão.

Para isso recorre-se a todos os meios existentes e outros, para satisfazer ás claras, orgulhosamente, os caprichos das crianças pequenas ou grandes, para quem o tempo não existiu.

E durante dois dias a felicidade é comprada e embrulhada em papel colorido e laços berrantes.

Que bom!

Estão as ruas iluminadas tão bonitas.

Queixam-se os que nelas dormem estas noites frias e compridas:

- Luz a mais e calor a menos.

Bom Natal |todos os dias|

Foi quando me apercebi da expressão, onde esbarrei através de reflexos de luz em movimento e gotas sonoras que escorriam pelo vidro, atravessando o olhar e a cara de espanto, no carro que parado ao lado me olhava fixamente e se esquecera do espaço frustante onde estava graças á minha, que não imaginava, mas concerteza motivo de maior que o meu, que tive consciência de estar, outra vez, a falar sózinho.

Ainda que pudesse, não me atrevi fazer uma tentativa de fingir que era o telemóvel o responsável pelas inúmeras e indiscritíveis expressões que faziam o meu semblante variar entre um estado quase contemplativo, calmo, tolerante e compreensivo, a um evidente estado de espírito em ebolição que se traduzia num sem fim de frases a que o meu inexistente interlocutor não teria hipótese de interromper com intenção óbvia de se justificar.

Reacção incontrolável que me invade a estas horas e nesta situação, infelizmente frequente. Aí vou eu, parado no trânsito, não de regresso a casa, mas mais uma vez no papel que provoca em mim uma vontade insana de abandonar este trabalho que tanto gosto mas que nestes momentos me fazem odiar, literalmente, estes fim de dia.

Sinto um alívio ao ver aproximar-se a saída que me leva no sentido oposto do conforto que ansiava, mas em compensação, poderia agora pressionar o pedal do acelarador e roubar á ansiedade alguns momentos. A ilusão terapêutica que me proporciona a sensação quase idêntica ás imagens de um filme que me abstrai dos pensamentos, criando uma calma, ainda que breve, real.

Ás apalpadelas, porque a luz do interior resolve não funcionar de porta fechada e porque a chover torrencialmente procuro adivinhar, qual estudante de braille, a chave do apartamento onde vou fazer de polícia. Depois de alguns ais, umas centenas de gotas pesadas que entram pela porta aberta que me ensopam o lado esquerdo e outras expressões que me recuso aqui transcrever, encontro finalmente a correcta.

Meio molhado, enfio a chave e abro a porta. Surpreendido pelas luzes no interior, percebo os movimentos sonoros e inesperados que têm origem na sala e aí encontro o João, de gatas, a fazer o que normalmente me obriga berrar e exigir o cuidado que me parece evidente, mas quase sempre só a mim.

Senti uma paz invadir-me, hoje não preciso fazer o papel que tinha na expectativa e um sorriso surgiu. Depois de observar as restantes divisões voltei e elogiei o seu trabalho. Foi quando se levantou e me dirigiu o olhar que desapareceu aquele meu sorriso pacífico, substituido por uma sensação de preocupação e compaixão que a ausência de brilho me provocou.

Na tentativa de camuflar uma certeza evidente que trazia de volta expressões de personagens que há muito tinha perdido, associei em desespero áquela o cansaço e a fome. Afinal eram dez horas e provávelmente ainda não tinha jantado, como eu. Foi no caminho, depois de recusar o convite, aceitar algum dinheiro e boleia para casa, quando se sentiu confortável e, também, para contar a sua história que aqui resumo:

O João tem 42 anos, ficou orfão aos 16, sempre trabalhou a assentar chão, poderia ganhar muito bem, trabalho não falta, mas consome heroina há 20 anos, vive com e sustenta o sobrinho, esquizofrénico, de 26 anos, consumidor também de heroína há dez, numa casa nova num bairro social colado com as Amoreiras, a mobília é composta por dois colchões uns quantos cobertores, dúzias de velas e cotos que substituem os interruptores ainda novos nas paredes mas onde a energia não chega por falta de pagamento, baldes, latas e toda a espécie de recepientes onde acumula a água que não verte nas torneiras pelo mesmo motivo. Foi com uma vela na mão que me mostrou a sua casa, surpreendentemente asseada, cheio de orgulho com um sorriso feliz, que por momentos a minha presença lhe proporcionou e fez esquecer a sua miséria.

De regresso a casa, interrogava-me sobre o motivo que horas antes me deixou a falar sózinho e do qual agora não faço a menor ideia.

Claro que te quero com e também sem palavras. 

Parece-me evidente e surpreende ser motivo para divagares, ainda que o resultado seja fabuloso como sempre, acerca de uma frase que querendo esqueceres a sensação de que estas fazem parte de uma competição identificas fácilmente o significado. Quero que por momentos não sejam necessárias não pela falta de consideração que tenho pelas mesmas mas porque a sua ausência é prova de que as que não escritas foram verbalizadas, que os olhares se fixaram a entoação não deixou espaço para a dúvida e então real a possibilidade de usufruir a beleza e elegância de silenciosos momentos de Paz. 

Sem as tuas não és nem nunca serias importante, foram elas que me fizeram apaixonar por ti e ainda hoje por elas aqui estou. Por muito que me custe admitir sei que não são as minhas que suscitam o teu interesse, são pobres e simples, ainda que por vezes traduzam emoções e sentimentos, nunca conseguirão transmitir na totalidade o espaço que em mim há tanto ocupam. 

É real a falta que me fazes e não se esgota no  teu cheiro ou na saudade da pele ainda que invadida por varizes e celulite, sempre lá estiveram e nunca me ensombraram ou tiveram poder para que o que sinto por Ti desaparecesse. 

Em Ti gosto de tudo e no todo esses pormenores são menores e só a tua insegurança permite que vivam. Os teus defeitos lembro com carinho, até aqueles que não permitem que estas sejam desnecessárias. 

O tempo que passou é imenso, necessário, parecem por vezes platónicas e desajustadas se é nas entrelinhas que procuramos a verdade que no intímo sabemos. Apetecia dizer que te amo mas não sinto que possa descrever o mundo que podemos ser se o querer derrubar as palavras que nos ocupam a mente e afastam o coração. 

Há muito te pedi que falasses comigo. Fala comigo. Ou não. 

Mas então de que servem estas que por aqui trocamos que a tantos enche e a nós inevitávelmente sobreviverão. 

Por mais que preencha a vida de acontecimentos, eventos e gentes ou outros mundos sei que este se pode perder para sempre neste silêncio e certamente não se repetirá com tamanha intensidade. A perspectiva dessa realidade que á tanto pressinto a possibilidade torna a que senti indolor e ridícula. 

E tanto que doeu. Sabias? 

| quero-te numa ausência de palavras abraçada num beijo |

Bato-te á porta. Para aumentar a tua surpresa, não ouço nem te deixo contar histórias intermináveis que servem para nos afastar, os nervos desnecessários, de onde jorram incessantes ignoro descaradamente e convido-te para dançar.

Nem jantar, só mesmo dançar.

Quero-te por perto, não em centenas de palavras lindas, de histórias tristes, por vezes feias, de gente bonita onde esbarra a empatia e a compaixão inevitável em quantidades superiores ás tuas melhores expectativas.

Na certeza do enredo estar traçado, como se a ideia fosse tão mais estimulante do que a eventual realidade, adia-se á exaustão.

O que eu quero é dançar contigo!

o teu amor

E se voltasse agora? Como sei que gostas ainda. 

Devagar e sem tempo nem fronteiras que escondam o que óbviamente quero.

Como tu queres, como sempre fiz, mesmo não sabendo o que queres. Queria eu, com tanta força que pensaste não ter fim.

Tinhas razão. Cá dentro estarás para sempre. 

Não tinhas razão. Tem fim. 

Começos inimagináveis, até contigo que confundes medo com desilusão. 

Escolhas de que a vida é feita.

Silêncio da ausência presente, quase sempre a lembrar qualquer coisa. Nem sempre outro dia é.

E se voltasse agora? Como sei que gostas ainda.

Fugirias como o diabo da cruz. De sorriso satisfeito por outro obstáculo conquistado sem desespero. Como o teu amor.

vinte e dois

Sempre me entristeceu a ideia de que alguém se esqueceu de mim. 

Pior ainda, constactar que já não lembro alguém.

O som nem é agressivo, muito pelo contrário, quase doce.

Foi o suficiente para me roubar o prazer de deambular sem intenção e acabar baralhado e confrontado com a rapidez e variedade infinita de assuntos que os meus pensamentos conseguem abranger neste estado. 

Irrita-me e admito a crescente desilusão com o aproximar do fim de tal ilusão. Aterrar aqui vindo de onde consigo, realmente, sentir e viver liberdade.

Sem dramas evidentes graças á espantosa capacidade de adaptação adquirida ao longo de anos.

Da televisão, para a qual ainda não olhei, ouço uma luta no futuro, pistolas lasers, sons que cortam o espaço, estridentes, em cenários imaculados de alta tecnologia, uniformes armani brancos e entra por ali a minha sobrinha favorita que sorri também com os olhos  e traz uma saia comprida cheia de flores que deixam rastro.

Dez minutos de conversa parecem explodir, cheios, de emoção e da sensação de recuar tanto que amanhã é dia de exame.

Muda o cenário, há um relvado grande, a cheirar a regado  a precisar de ser cortado e uma resposta:

Aos quinze anos sabia exactamente como gostaria de ser aos vinte e dois. Claro que nessa altura não fazia ideia do que era ou que estava no meio de uma revolução, muito bonita sem dúvida, mas que veio alterar todas as minhas ingénuas expectativas.

O sorriso é reflexo do prazer de aqui estar e imaginar fazer a mochila para ir para Erasmus.

O brilho triste que descobriu no olhar, é de alegria por já ter vinte e dois, ainda que só agora.